|
|
- Pênalti
- Que mira
● Home Page ● História ● Leis e regras ● Artigos ● Campeonatos ● Games ● Humor ● Links ● Livro de visitas ● Contatos ● Equipes e títulos ●
● Carreira ● Títulos conquistados ● Família ●
O
gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade
aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem puta e jogador de
futebol!
- Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!
Manuel e a Maria, de férias no Brasil, resolvem assistir a um dos jogos do
Campeonato Brasileiro.
Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se
arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de
arquibancada quanto está o jogo.
- Zero a zero! - responde o sujeito.
- Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu não te
disse que íamos chegar a tempo?!
Numa
final de campeonato, o time da casa só precisaria de um empate para levar o
caneco, mas estava perdendo de 1 a 0.
No final da partida teve um pênalti a favor, mas o goleiro
adversário falou para o atacante:
- Se chutar na direita eu cato, se chutar na esquerda eu cato
e se chutar no meio cato também.
O atacante ficou enfezado, chutou para fora e disse para o
goleiro:
- Cata agora, você não disse que catava? hahaha...
Um
judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de
basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de
futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo
de golfe!
O
papagaio dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática
reunia-se para ouvir os jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O
padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No
domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e
do papagaio.
- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa,
passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por
Jerusalém, passou por...
- PUTA MERDA - interrompeu o papagaio - não tem um beque para
segurar esse homem?
Dois amigos
fanáticos por futebol fizeram uma promessa: quem morresse primeiro voltaria para
dizer como era o céu. Por ironia do destino, no dia seguinte um deles morreu.
Depois de duas semanas, o fantasma do falecido voltou para cumprir a promessa:
- Tenho uma boa e uma má notícia. - diz o fantasma.
- Diga primeiro a boa. - pede o "amigo vivo".
- O céu é uma maravilha! Tem futebol toda semana.
- E a notícia ruim?
- Tem jogo no sábado e você foi escalado.
O pai
era fanático por futebol. Certa vez chegando em casa completamente bêbado,
encontrou o filho desesperado falando rápido:
- Papai a mamãe se machucou, ela caiu na área!
O pai com aquela visão embaçada:
- Caiu na área? então e pênalti!
Decisão do Campeonato. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e
dois bandeiras... O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado
como que para si mesmo. Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante
arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara
do sujeito.
A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não
era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava,
escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história
de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a
pomba e caga justo na minha cabeça!